blagues en cascade

Oui, je sais, c'est presque douteux... Mais ce sont les meilleures !

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres
vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal à l'aise parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

Un français prend son petit déjeuner tranquillement dans un bar, à cet instant un belge machant un chewing gum entre à son tour.
Au bout d'une minute le belge demande au français :
- Vous manger le pain en entiers?
- Oui, pourquoi?
- Chez nous nous mangeons la mie, et mettons la croûte dans un container en l'envoie en france et nous le recyclons en croissant.
Le français continue sans rien dire, et le belge en faisant une bulle avec son chewinggum demande :
- Vous manger toujours de la gelée avec votre pain? Chez nous on met les épluchure dans un container, on l'envoie en france et on les recycles en gelée.
Le français outragé demande au belge :
- Chez vous vous faites l'amour?
- Oui, répond le belge
- Et qu'est-ce que vous faites des préservatifs?
- On les jettes
Alors le français s'approche du belge et lui dit à l'oreille :
- Chez nous on les met dans un container, on les envoie en belgique et on les recycle en chewing gum

Allez, y'en a marre de ce moquer que des blondes alors passons donc à aux alsaciens :jocolor:

C'est Madame Weber qui rencontre Madame Schmidt :
- Bouchour Màdàm Schmidt ! Commend'allez-fous ??
- Àh bouchour Màdàm Feber ! Ca fa bien merci !
- Et comment fa fotre petite chienne ?
- Yé ! Elle a eu des petits !
- Décha ?!
- Non, des chiots !!!

Cela se passe à l'armée, au moment de l'appel :
- Jean Dupont ? Présent !
- Michel Durant ? Présent !
Etc., etc.
- Isabelle Muller ? Présent !
L'adjudant, intrigué :
- Isabelle Muller, sortez du rang !!!
Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué.
L'adjudant lui demande :
- Mais pourquoi est-ce que vous vous appelez Isabelle ???
- Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance, on lui a demandé comment che m'appellait et il a répondu :
"Y s'appelle Muller " !

Aller je continue :cool:

DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie.

Un puissant tremblement de terre, d'une intensité inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin au centre de l'Algérie, tuant au moins 25 000 habitants, tandis que des milliers d'autres sont blessés. Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.

L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.

La Russie a déjà envoyé des vivres.
L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.

La France, par la voix de son président Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain ..........25 000 nouveaux Algériens...

nicolas

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
- Comment cela se fait-il donc ?!
Au jeune de rétorquer :
- L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...

une petite un peu cochonne pour bien commencer la journée:

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris?
IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...

Voici une liste de -prétendus- proverbes africains et de leur pays d'origine. Je laisse le soin a nos grands penseurs de nous faire l'explication de texte.

Sénégal :
Celui qui veut du miel doit avoir le courage d'affronter les abeilles

République démocratique du Congo :
Si quelqu'un fait semblant de mourir il faut faire sembler de l'enterrer

Cote d'ivoire :
Qui avale une noix de coco fait confiance a son anus

Bénin :
Un grain de mais a toujours tort devant une poule

Zambie :
Attends d'avoir traversé la rivière avant de dire que le crocodile a une sale gueule

Gambie :
Le monde a beau changer le chat ne pondra pas

Gabon :
Quelle que soit la maigreur d'un éléphant, ses couilles remplissent toujours une marmite

Niger :
Ce n'est pas parce que le mouton n'a pas de dents que tu mettras ta main dans sa bouche

Ethiopie :
Si tu vois un crocodile s'acheter un pantalon c'est qu'il a trouvé une solution pour sortir sa queue

Burkina faso :
On ne marche pas 2 fois sur les testicules d'un aveugle

Algérie :
Celui qui a été mordu par un serpent se méfie d'une chenille

Ghana :
Le chien ne change jamais sa manière de s'assoir

Cameroun :
Même le poisson qui va dans l'eau a toujours soif

Mozambique :
Ne compare pas un moustique à un éléphant

Guinée :
La mouche vole et vole, mais ne deviendra jamais un oiseau

Angola :
Le pied gauche marche toujours à gauche

C proverbes africains sont repris du présentateur du journal TV d'une chaine dont j'ai oublié le nom et qui finissait tous c journeaux par un petit proverbe. C bien de les avoir mis ici car y'en a des pas mal.

Admin (Wilfried) a écrit:

C proverbes africains sont repris du présentateur du journal TV d'une chaine dont j'ai oublié le nom et qui finissait tous c journeaux par un petit proverbe

Franchement Wilfried tu me fais de la peine , ne serais tu pas un peu feignant sur les bords
Il suffisait d'un petite recherche pour trouver ta réponse

Citation :

I>Afrique est une émission française de télévision consacrée à l'actualité de l'Afrique et présentée par le journaliste français d'origine ivoirienne Joseph Andjou. D'une durée de 10 minutes, elle est diffusée sur la chaîne d'information en continue I>Télé

Citation :

Joseph Andjou clot toujours par un proverbe africain.

Et du coup j'en ai oublier de mettre une petite blague

Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...
- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...
- Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:
- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?
- Oh oui! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:
- C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.

Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !


A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

C'est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit:
"Wow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."
La femme lui répond:
"Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?"

Lors d'une soirée, un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, on fait l'amour et après tu disparais !

Je me pose la question cette blague ne devrait elle pas être dans le forum "blague la plus nulle" j'hésite, la gent féminine aura surement une réponse sur ce sujet

Bon aller je vais quand même en profiter pour en poster une petite ....

Un curé entre dans un club de danseuses. Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles. Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, on se calme.

Le curé s'approche du bar et il demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Hum. Ce n'est pas tellement une bonne idée.
- Et pourquoi ça ?
- Eh bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une très belle femme revêtue d'une seule feuille d'érable. On ne voudrait pas vous offenser.
- Mais non, mais non. J'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
- Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.

Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle et ça chante plus que jamais. On l'applaudit même.

Jacky lui offre un verre et Louise-Anne lui propose une danse à 10€ pour seulement 5€.
Étonné et visiblement choqué, le curé demande au barman ce qui se passe.
- Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant. Car voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui "flashent". Et croyez-moi, avec vous on a eu tout un spectacle de lumières... Bienvenue curé ! Une bière ?
.... je sors

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.
Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par cœur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! " mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans." ...




Allez une petite rapide pour finir ....

Très classe!!!!!!!

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...

Elle me répond en riant "Toi aussi t'as pété ?!"

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et il se dit:

- Bof... Elle se maquillera

Dans la mariage, voici un parfait exemple de la solidarité masculine et de la solidartié féminine...
superbe !

Amitié feminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe

Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première :
- « Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....Il est normal que j'en aie la garde. »
Le juge se tourne vers son mari et dit :
- « Qu'avez-vous à dire pour votre défense? »
L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...
- « Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....À qui Le Coca-Cola appartient-il ? À la machine ou à moi?»

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...