blagues en cascade

Elle est connue, mais bon moi elle me fait rire !!!



Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve.

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.

Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.

Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit :
" Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre." " J'étais assommé, gelé.

Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a
quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit :
"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.

Bienvenue dans la famille !

Moralité de cette histoire :

IL FAUT Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

Aller encore une pour continuer la journée

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux. Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Qu'est ce qui est plus horribe qu'un bébé dans une poubelle?




Un bébé dans deux poubelles.....

Le génôme de la Bière a des similitude avec celui de la Femme..

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :

"hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !".

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une cinquantaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :

1- on avait tous pris du poids...

2- on parlait beaucoup pour ne rien dire...

3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement...

4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple...

5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident...

6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus...

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones de femmes dans la bière.

Allez une ptite sur les blondes pour la route!!!
Quelle est la difference entre une blonde et un ascenseur ? - Aucune dans les deux cas tu mets ton doigt ou t'habites !

Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait...


"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

C'est un policier qui arrête un jeune garçon sur une moto, sans casque, sans phare (au milieu de la nuit) et en tee shirt.
Le flic vient et lui dit : Je vous donne une amende de 50 €.
Le jeune: Oh non, svp, svp, pas d'amende.
Le flic: Ok, mais je vous pose une question alors : Qu'est ce qui a deux roues, un guidon et qui roule.
Le jeune: Ben c'est facile, une moto.
Le flic: Ah non non, il fallait préciser, Honda, Suzuki ou Yamaha.Je vous la donne.
Le jeune: Non, svp, une autre, une autre.
Le flic: Ok: Qu'est ce qui roule, qui a 4 roues, un volant et des phares ?
Le jeune: Ah ben c'est facile, une voiture.
Le flic: Ah non non, il fallait préciser, Peugeot, Ford ou Lancia.
Le jeune: Et moi, est ce que je peux vous en poser une ?
Le flic: Oui bien sûr.
Le jeune: Qu'est ce qui est à moitié nue, dans une vitrine et entourée de lumière fluoréscente ?
Le flic: C'est super facile, c'est une prostituée.
Le jeune: Ah non non, il fallait préciser ta mère, ta femme ou ta fille.

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Bon et un petit sondage ou je vais demander votre avis
A qui doit on décerné le prix de la galanterie ?

Candidat N°1

Candidat N°2

Candidat N°3

Ah que c'est bon, d'être un homme !!!!

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION..
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX de TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT .et c'est là que TOUT EST PARTI EN
COUILLES...

Pour changer le côté "machiste" de guillaume, je vais faire une petite blague :

"C'est deus petites bites qui discutent ensemble :
L'une dit à lautre : - Tu m'as l'air tendue, dis donc !!
L'autre répond : - C'est normal, je passe un oral, cet après midi !"

C'est pas pour être comme Guillaume et faire mon macho de base, mais désolé Laetitia, jprefere les blagues de Guillaume, alias www.rigoler.com/copiercoller

Et merde seb, depuis le temps que l'encourage à laisser un petit message, et bien toi il faut que tu arrives avec ta délicatesse légendaire !!

Bon et puis t'étais pas obligé de revéler ma source de blague non plus

Mais bon je vais quand meme en profiter pour en laisser une, et pour faire plaisir à laetitia, elle ne sera pas macho (bien au contraire )

Blagues >> Les hommes

Un gars, c'est comme un gros morceau de viande à 3 parties : une saucisse, 2 boulettes et une grosse tête de cochon.

Quelle est la différence entre une femme et des pantoufles ? Aucune, les 2 se font mettre par des pieds!

Qu'aurait fait la femme sans l'homme ? Elle aurait élevé un autre animal…

Pourquoi les femmes sont-elles plus belles qu'intelligentes ? Parce que les hommes se servent plus de leurs yeux que de leur tête !

Les mecs c'est comme les brioches : au bout d'un moment ça commence à gonfler.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l’homme sert à rien.

Les hommes, c'est comme les clopes : on les allumes, on les consomme et on les jette!

Pourquoi les homme ne peuvent t-il pas attraper la maladie de la vache folle?
Les hommes sont des cochons.

Quelle est la différence entre un homme et une tomate?
Les tomates, elles, arrivent à maturité!

Comment fait-on pour savoir quand un homme dit des niaiseries?
-Les lèvres bougent.

Comment s'appelle le bout de peau inutile autour du zizi? Un homme.

Quelle est la plus petite prison du monde?
Le cerveau d'un homme : il n'y a q'une seule cellule.

Quelle est la différence entre un homme et un poteau? Le poteau quand tu le plantes là il ne chilale pas lui.

Deux jeunes hommes discutent entre eux puis l'un dit: "Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre."
"Bah, vu ta gueule tu as du louper les branches..."

Savez-vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme...?
Qui se ressemble s'assemble.

Comment on appelle une piscine remplie d'hommes ? Une soupe aux légumes.

On ne frappe pas un homme avec des lunettes mais avec une batte de Baseball.

Merci Guillaume pour ton soutien !!!
Mais en tant que féministe acharnée (j'ai eu Me Annie Junter en professeur !!!), j'aurais pu me débrouiller seule pour trouver des blagues (ou plutot des vérités) sur les hommes
Et puis franchement, je considère que Sébacstien a un humour qui égal le mien
Allé, deux petites pour compléter ta liste :

Pourquoi les femmes n'ont pas de bitte?
- Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.

Quelle est la différence entre un homme et un aigle? - L'aigle c'est un faucon et l'homme c'est un vrai con !

En esperant que ca convienne mieux à Seb!

OOOO oui que ça me convient mieux Laetitia.

Que c'est beau une femme qui a de l'humour!

Dieu que je serait combler avec toi...

Laetitia: A que je t'aime

Et pour te prouver mon amour, une ptite: quelle est la difference, juste pour toi:

Quelle est la différence entre un pigeon

Sebastien a écrit:

Et pour te prouver mon amour, une ptite: quelle est la difference, juste pour toi:

Quelle est la différence entre un pigeon

Sans vouloir être méchant elle où la blague

Et du coup j'en ai oublier de mettre une petite blague

Alors pour reprendre sur le meme registre que sébastien

Quelle est la différence entre Lady di et ... sébastien
.....
.... allez on réfléchi un peu
....

....
....

Et bien Sébastien garde un espoir de voir le bout du tunnel

Ma première blague ici :

Saviez vous que tous les rouquins ont un ange gardien qui s'appelle "Oliver"?

Bah oui car l'ange Oliver protège les roux !!!!

pour ceux n'ayant pas compris "l'enjoliveur protège les roues"

Bon je retourne me coucher ca se voit que je suis encore malade!!

Admin (Wilfried) a écrit:

pour ceux n'ayant pas compris "l'enjoliveur protège les roues"

Bon je retourne me coucher ca se voit que je suis encore malade!!

Bon écoute Wil, j'ai fait un post, blague en cascade, mais pour toi je vais créer un nouveau forum : comme ça si tu sent que ta blague es nulle, et bien tu n'hésites plus tu la post

ICI

Deux copains parlent jardinage.
L'un d’eux dit à l'autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!

Elle est mignoinne ta ptite blague guillaume!

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones
d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de
questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ? ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?

Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

"La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout."

"Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée !"

"La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"

"Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire."

"La dictature, c'est "ferme ta gueule" et la démocratie c'est "cause toujours"."

"Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous."

C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.