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 SPECIALE BRETAGNE (blague, devinette, dicton...)

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Admin (Wilfried)
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MessageSujet: SPECIALE BRETAGNE (blague, devinette, dicton...)   Sam 16 Juin 2007 - 11:12

Je sais que je vais m'attirer des ennemis mais j'en prend le risque. Même pas peur!! violent

- Pourquoi les bretons ont choisi "B.Z.H."comme logo?
Parce que sa signifie Bretagne Zone Humide!

- Combien y-at-il de saisons en Bretagne?
2 La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.

- Quelle est la seule chose qui ne soit pas en déficit en Bretagne?
La pluviométrie

- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer (dicton breton)

- Horizon pas net, reste à la buvette ! (encore un dicton breton)

- Qui écoute en Bretagne la météo, passe sa vie au bistrot (toujours dicton du marin breton)

- Les chiens aboient, les cars à Vannes passent !!!!

- Pourquoi les bretons ne peuvent pas se marier entres eux?
Parce qu'ils sont tous frères, ils ont Quimper! (qu'un père pour ceux qui auraient pas compris)

- Les écoles diwan proposent les mathémathiques en breton : oeufs + jambon + fromage = une galette complète

- Tribord c à droite, Babord c à gauche et Ras bord c à l'apéro!!

- Le Breton est têtu, son entêtement n'a d'égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Français.

- Le porc breton est en crise, les paysans se diversifient, ils hébergent dorénavant dans leurs locaux désaffectés une espèce très proche du cochon: le Parisien! On appelle cela le gîte rural!! (finalement pas terrible cette histoire, faudrait changer le terme parisien!!!! mdr).

- Cidre = boisson issue de la fermentation de la pomme, 4°C donc peu alcoolisé, donc très peu peu populaire en Bretagne. La méthode de fabrication a gentillement été refilé aux Normands!

Vin = issue de la fermentation du raisin, 12°c d'alcool donc trois fois plus populaire en Bretagne!

Eau = substance mystérieuse pour un breton, il parait que cela se boit!!


Une petite dernière qui aurait largement sa place dans la blague la plus nulle!

- Si en Amérique du Sud tu commandes un "chili con carne", en Bretagne commandes un "chili concarneau"!!

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MessageSujet: SUITE   Sam 16 Juin 2007 - 12:04

SUITE et OUI C REPARTI:

Un mythe : la pluie bretonne


En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.

Dans sa bonté infinie, Dieu a donné la pluie aux bretons afin de leur fournir pour l'éternité un sujet de conversation.

En Bretagne, il pleut que sur les cons. A grosses gouttes.

Quand le goeland se gratte les ailes, c'est mauvais signe, quand il se gratte le cul c'est pas bon signe non plus. (blague brestoise)

Quand tu ne vois plus le phare de Minou c'est qu'il pleut, quand tu le vois c'est qu'il va pleuvoir (blague brestoise)

Il fait beau à Brest une fois tous les quatre ans, lors des fêtes maritimes de ... Douarnenez (blague brestoise)


Renaud et les bretons

Selon la légende (véhiculée, il est vrai, par des bidasses ivres morts gare du Montparnasse, quai 3 le train en provenance de Brest), les Bretons, " ils ont des chapeaux ronds, vive la Bretagne et vive les Bretons ". C'est une légende. Les Bretons, " ils ont des bérets basques comme tout le monde ". Peut-être rnême un petit peu plus que tout le monde. Cela par solidarité avec le peuple basque qui, en retour, trouve souvent refuge en Bretagne lorsque Joxe veut l'envoyer se faire un petit peu torturer dans les commissariats espagnols. Pour cela, il sera beaucoup pardonné au peuple breton.

La capitale de la Bretagne est Rennes, n'en déplaise aux Nantais qui sont pour ainsi dire des Vendéens. C'est vous dire. La sous-capitale de la Bretagne est Saint-Malo. Sinon, comme villes, nous avons aussi Brest, qui est très jolie sauf la rade, qui est très radioactive à cause de leurs sous-marins nucléaires à la con, Quimper, Lorient, Morlaix et Châteauroux, mais là je suis moins sûr.

Le breton est aussi une langue, assez moche il est vrai, pratiquement plus utilisée que par Glenmor quand il est bourru et par Dominique Lavanant quand elle est bourrée. Dans les années 1970, sous la dictature de Pompidou, un mouvement appelé Front de libération de la Bretagne posa quelques bombinettes de-ci de-là, histoire de promotionner le particularisme régional breton et son patois. Mais, comme les tracts étaient rédigés en dialecte paimpolais, Paris ne comprit point le message et, après une répression de principe, tout rentra dans l'ordre. Il fallut attendre l'arrivée de la gauche (sic) en 1981 pour que ce particularisme fût mis en valeur grâce à Jack Lang, qui décida de créer à Perros-Guirec le Musée de la culture bretonne, dont la plus belle pièce est sans conteste le premier 45 tours d'Alan Stivell et son titre phare (breton) Gardarem lou menhir.

Comme Bretons célèbres, nous avons Georges Perec, Marie-José Pérec, Guy-Ross Pérec, Astérec et Obélec. Comme Breton connu, nous avons Jean-Marie Le Pen, qui est à la Trinité-sur-Mer ce que le morpion est à la Trinité-sur-Paire. Comme faux Bretons, nous avons André Breton, qui était normand, et Gérard Lenorman, grand poète disparu lui aussi.

Enfin, et c'est tout à sa gloire, le Breton est un peuple de marins, de pêcheurs et de navigateurs. Les plus célèbres navigateurs bretons furent, bien sûr Christophe Colombec, qui a découvert sa femme en tirant un peu trop la couverture à lui, en 1500 et des poussières, et Lo•c Peronec, qui a découvert en inox. Un ami marin breton à qui j'avais naguère confié mon bateau pour un convoyage m'avait d'ailleurs rappelé, le jour où il me rendit mon épave, ce célèbre dicton breton qui dit: " L'eau c'est fait pour naviguer ! J'en connais qui se lavent avec, j'en connais même qui la boivent !

Les bretons et les Normands

Un cultivateur Normand habitait juste à côté de la frontière bretonne et son voisin de l'autre côté était un Breton. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Normand avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Normand aperçoit sa poule sur le terrain du Breton. Elle pond son oeuf et le Breton le ramasse. Le Normand sort de sa maison en vitesse et demande au Breton de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes augmentent le ton pendant un bon moment jusqu'à ce que le Normand propose une solution. " Ecoute... Nous, en Normandie, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. ". " c'est quoi ça ?!? " demande le Breton. " c'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. ". Le Breton accepte. Le Normand s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Breton. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : " A mon tour maintenant. ". Le Normand répond: " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf ! ".

Blagues Bigoudènes
Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir? Alzeimer,bien sûr...Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser!

Comment s'est formé le grand canyon? Un car de Bigouden avait perdu 5 centimes...

Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage: -On est foutu,on est foutu!(En pleurant) -Mais arrête de pleurer don! t'es un grand garçon non?! l'aut' toujours en train de pleurer. -Arrête don! c'est pas la peine de pleurer quand même! Et d'abord pourquoi tu pleures? -Mais, le bateau est en train de couler! -Et alors,c'est pas le tien, si !??

Gazole maudit : pas de pénurie de Kro (Histoire vécue pendant les grèves de pétrole). - Les flics gardaient la station total à l'entrée de Pont-l'Abbé pour filtrer les voitures venant s'approvisionner.Ne passaient en principe que les véhicules prioritaires : ambulances, SAMU, etc. A la surprise de tous, on a vu pénétrer dans la station un camion de bières (pas un corbillard) sous le regard bienveillant des flics. Moralité : La Kro est indispensable à la survie des Bigoudens. Et en plus, c'est pas une blague !

Ce sont trois bigoudènes qui parlent de leur contraception La première dit: - Ho ! moi je suis moderne: avec la pilule je suis tranquille. La seconde réplique : - Mon mari m'a payé un stérilet en or comme ça quand il vient il sait ou est l'argent. Et toi Jeanne comment tu fais? - Laissez moi je nous vous dirai pas! - Allons personne ne le saura on ne dira presque rien. - Non non laissez-moi! - Allons allons... - Bon je vais vous dire... Mon Jean et moi on fait ça dans la cuisine. Comme il est un peu petit il monte sur une boîte de traou mad (galette de Pont aven, en fer bien sûr) et quand je sens que ça vient je donne un grand coup de pied dans la boîte. - Et après Jeanne? - Ben, après, on mange les gâteaux tiens...

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