Blague la plus nulle !!!

Vu que Wil à un humour qui frôle la tête des fourmis et bien je lui dédicasse ce nouveau forum, ou je suis sur que les meilleurs d'entre vous viendront faire leurs preuves

Allez et comme j'entends ravir le trophé, et bien je commence

Allez, j'attaque :

Vous connaissez les aventures de Paf le chien ?
C'est un chien, 'y traverse la rue, 'y a une voiture qui arrive, et alors "Paf ! Le chien...".

Bon et pour prendre d'emblée une longeure d'avance :

Quel animal fait Zzzzzb Zzzzzb Zzzzzb ?

Une mouche qui vole à l'envers.

Ok donc je réédite ma blague ici :

Saviez vous que tous les rouquins ont un ange gardien qui s'appelle "Oliver"?

Bah oui car l'ange Oliver protège les roux !!!!

pour ceux n'ayant pas compris "l'enjoliveur protège les roues"

Bon je retourne me coucher ca se voit que je suis encore malade!!

Admin (Wilfried) a écrit:

Ok donc je réédite ma blague ici :

WIL :Rolling Eyes:

Le but du jeu n'est pas d'éditer plusieurs fois le meme message (qu'est ce que tu ne ferais pas pour améliorer ton nombre de messages postés !! ) , mais dans poster un nouveau, avec dans ce forum, UNE BLAGUE NULLE !!

Allez histoire de conserver mon rôle lideur en la matière

Quelle est la différence entre Tintin et Milou


Milou n'a pas de chien

allez une ptite blague pourrie aussi:
Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

une petite encore avant de reprendre le taf:
Une nageur à la piscine se fait engueulé pcq il vien de pisser, il répond qu'il n'est pas le seul à faire ça!!
Le maître nageur lui dit: Si du haut de plongeoir vous êtes le seul

Je vois que le boulot de DRH est hyper prennant , tu l'a rsortira lors du prochain CTE, ou CHSCT

Bon comme je vois que je commecn eà me faire menacer pour le titre :jocolor: , je vais repartir à l'assaut

Quel bois travaille le plus ?

Le bouleau.
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Que font les Chinois avec les pelures d'oranges ?

Ils les jettent.

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Que fait la reine d'Angleterre avec ses vieux chapeaux ?

Elle les porte.

Guillaume!!!!!!! Voyons..............

Dans la série des animaux, t'aurais pu rajouter la girafe quand même........
(t'as raté ton copier-coller ou quoi??)




Vous connaissez Flip FLap la girafe?

Et bin l'hélicoptère il vole très bas, et flip flap la girafe.

Spécial dédicasse à Balavoine!

En forme Seb

C vrai que j'ai scouizé la girafe, mais juste pour te laisser le bonheur de la placer !

Mais ne t'inquiète pas j'en ai plein d'autre

C'est deux squelettes en haut de la Tour Eiffel.
L'un des deux dit : "On saute ?"
Et l'autre répond : "Ah non, je tiens à ma peau !"

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La plainte...

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse. Folle de rage, elle va immédiatement dans le bureau de son patron. Elle lui explique la situation :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel !!!
Le patron :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
La femme :
- C'est un nain !!!

Monsieur et madame cusbidon ont un fils comment s'appelle t-il?
Alex( Ah, l'excuse bidon!!)

C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ???

A mon tour :

Pourquoi y-a-t-il des tas de crotte devant les magasins belges ?
Parcequ'il y marqué « poussez fort »...
OK je sors .....
mais une petite avant vite fait ....

Une en rapport avec le Dakar, la compétition et bien engagée.
Quel est le dernier outil agricole utilisé en Afrique?



L'hélicoptère, parcque "ça bine" et "ça bat l'avoine"

là je crois qu'il faut que je laisse la place

Tiens ça faisait longtemps

Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerai faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."

Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 à la grande"

Laetitia : "Et pour le petit?"
Johnny : " Au ptit qu' 2000"


Bon je vais essayer de faire plus exotique,

Proverbe asiatique :

Si tu as le Nord devant toi !
Tu as forcement le « SUDOKU » !


Qu'est-ce qui pue et qui est multicolore ?

-> une merde de clown

Allez hop, on dégage

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelq'un qui a la b*te au milieu de la figure !!!!

La maîtresse demande un jour aux enfants : avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec de pommes, avec des poires, avec des pêches etc, et un petit garçon dit : "Avec des moules, maîtresse"
La maîtresse lui demande :
Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ?
Le petit garçon : "ben... je ne connais pas la recette mais ma mère quand
elle se lève la matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote !

Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...

Salut à tous
Bon tout le monde la connais, mais je personne ne l'a encore posté !! donc je vais remédier au problème de suite !!

En banlieue, une petite vieille chargée de courses arrive dans son immeuble.
Elle voit un groupe de jeunes dans le hall et leur dit:
"mes petits, si vous m'aidez à monter mes courses, je vous donne du schitt..."
les gars s'exclament : "yo, c'est pas possible, la vieille, elle donne du shit!!!!!!!!!!!!!"
Alors, ils prennent les courses et la mamie dans leurs bras, ils montent les escaliers 4 à 4, posent la mamie, rangent toutes les courses et attendent dans le salon.
"Bon, je vais chercher ce que je vous ai promis"
Elle va dans sa cuisine, revient 2 secondes après et leur demande:
"euh... Schitt orange ou Schitt citron....?"


Voilà ça C fait

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

Aller 2 petites

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie ?

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
- Un céréale killer...

Un homme demande à sa femme :
-"Chérie qu'est ce que tu préfère chez moi ? Mes muscles ou mon intelligence ?"
-Sa femme, sincère, lui répond : "Ton sens de l'humour, mon chéri!"

Et après on m'accuse de machisme........

BRAVOOOO Christine!